HVOR MANGE KALORIER ER DET I SNØRR?


I dagens samfunn er slanking for mange en hobby. En livsstil. En landeplage større enn Dum Dum Boys «Splitter Pine» eller Sputniks «Nå skal vi skilles, Johanne». Vi hører stadig at det er så enkelt, at bare man legger om kostholdet og trener noen ganger i uka så vil denne formen for livsstil lede deg gjennom et vekttap like lett som Pål Thore Jørgensen ledet oss gjennom 687 sendinger av debattprogrammet Tabloid på TV2 fra år 2000 til 2006. Men nei, hadde det vært så enkelt som å bytte ut Bremykt med Brelett, godteri med frukt, brus med vann, burger med fisk og gaming med trening, så skulle jeg vel LETT klart å bli kvitt det vesle mageflesket jeg har som ødelegger min moteglede da de fleste klær ikke sitter like fint på meg som på Rihanna eller Kim K.

Så ettersom jeg utallige ganger har prøvd dette med såkalt «sunt kosthold» og «trening» (leses med isende ironi/sarkasme (kan ikke forskjellen) i stemmen), uten noen form for uttelling, var det på tide å gjøre litt research. Så jeg satte i gang med godt mot, og jeg har sittet ukevis og månedsvis nedgravet i gamle norrøne bøker skrevet i runer, sett på utallige sveitsiske dokumentarer og lest på, over, under og mellom linjene på alt av stoff jeg har tatt for meg. Om det var verdt det? Så absolutt. For jeg har funnet svaret. Fem enkle råd, er alt som skal til. Samlet har disse dokumentert effekt, og jeg råder alle til å følge disse retningslinjene til punkt og prikke. Er du klar for å se kiloene renne av? Værsågod.

SNØRR

Det finnes lite til ingen forskning over hvor mange kalorier det er i snørr. Er du mye forkjølet? Har du pollenallergi? Da er det en stor sjanse for at dette er grunnen til at vekta ikke rikker seg. Det er nemlig masse proteiner og sukkerarter i snørr som du ikke tar med i den strikse kaloritellinga hver gang du velger å dra snørra opp og deretter ned i svelget som en fettete, diger slamp av en brunsnegle som har fortært hele bestemors kjøkkenhage.

Løsning: Snyt deg ofte, minimum hver halvtime i frisk tilstand og hvert kvarter hvis du er syk eller allergiker. Ha alltid en dorull eller et lommetørkle i nærheten, og ALDRI svelg snørra. Ingen suksessrike PTer gjør det.


Rull ut…


Snyt…


Og kikk. Bra. 

KREM

Fuktighetskrem bør være din verste fiende om du er på diett. Det er ikke bare piska fløtekrem som inneholder fett. Når du smører på deg krem trekker dette inn i huden, og legger seg som en fettrand innvendig lignende baconsvor.

Løsning: Hold deg unna alle typer krem, inkludert tannkrem og solkrem. Tannkrem sprer seg oppover og nedover gjennom nervene i tannkjøttet og gir deg bollekinn og dobbelthake. Solkrem er en av verstingene fettmessig, og er hovedgrunnen til at nordmenn legger på seg da de er på charterferie. Blir du lett solbrent ber jeg deg om å holde deg innendørs eller i skyggen.

 
Som du sikkert skjønner er dette innlegget ikke sponset av Solidox. 

LUFT

 Alle ekspertene skryter så hemningsløst av «frisk luft», men jeg mener det er en meget søkt konspirasjonsteori at dette faktisk er bra for deg.

Løsning: Det er mange rare, svevende og sikkert fettrike partikler i luft, og derfor mener jeg at det lønner seg for de som slanker seg å holde seg innendørs, i et lite rom med så ferdigpustet luft som mulig. På denne måten vil kroppen din puste inn og ut de samme partiklene, fremfor at nye partikler strømmer til og setter seg på rumpe og lår.


Lukk for Guds skyld igjen vinduet.

TJUKKE HÅRSEKKER

Noen har veldig tykt og flott hår. Men til hvilken pris? Jo, hårsekker tunge som bly. På hodet, legger, lår, armer, genitalia, knoker og tær.

Løsning: Doner en del av hårsekkene til menn med høye viker, sånn som Petter Pilgaard for eksempel. Du kan sikkert også snakke med han om hvilke leger som er best på dette området da han har litt erfaring med det.

KUNNSKAPSTRÅDER I HJERNEN

Hver gang du lærer noe nytt, danner det seg som kjent nye tråder i hjernen. Det er derfor veldig smarte folk til stadighet føler seg såkalt «tunge i hjernen». Hvor mye veier sånne tråder? Veit ikke, men ordtaket «kunnskap kan være tungt å bære» må jo komme fra et sted.

Løsning: Omgås kun med personer som har litt lavere IQ enn deg, og hold deg til underholdning type lett. South Park, for eksempel, er et godt alternativ til fritidssyssel. Dette virker fordummende, trådene vil sette fyr på seg selv og kiloene vil renne av deg. Det er vitenskapelig bevist.


Lyst til å kombinere slanking med studier? Glem det.

 Så, dett var dett. Enkelt ikke sant? Lykke til med livet!

 For mer fordummende svada: **LIK JULIAFRIKA PÅ FACEBOOK HER**

JEG HETER IKKE JANNE


Grunnet min vits av et venstre øye, har jeg for en stund tilbake begynt med briller når jeg skal kikke på ting langt unna meg, som man jo kanskje behøver å gjøre en gang imellom. Brillene er omtrent like sterke som blandevann, men jeg merker en liten forskjell likevel, og bruker derfor brillene når jeg føler jeg trenger dem, sånn som for eksempel i en photoshoot for bloggen i sammenheng med et innlegg om briller og linser.



Da jeg kjøpte disse brillene fikk jeg også tilbud om gratis linser samt en time hvor jeg kunne lære å sette dem på, noe jeg seff takket ja til da linsepåsetting er en grasiøs kunst jeg gjerne kunne tenke meg et kurs i, selv om jeg, innenfor mitt ok-minus fungerende kranium, visste at jeg aldri kom til å gidde å bruke det.

Jeg møter altså da opp på Brilleland, og setter meg for å vente på linseeksperten. En bitteliten jente går forbi, ser på mitt rosa hår, smiler bredt og sier «HEI!». Jeg, godt oppdratt som jeg er, hilser pent tilbake og tenker at hvis alle hadde vært så blide som den jenta der hadde verden vært litt mer ok enn hva den er i dens current condition. Jeg fader away i en hyggelig tankerekke, men akkurat idèt jeg nesten har løst alle verdensproblemene, dukker en dame opp foran trynet mitt, nikker, og sier «Janne?». Jeg blir skremt og såpass forfjamset at jeg ikke rekker å reagere med noe annet enn et samtykkende «hahm!». Hæ? Sa hun JANNE? Jeg heter Julia. Hun skulle ha tak i Janne. Det finnes ikke en annen sjel i butikken, jeg har allerede avgitt positiv respons på hennes antakelse om at det er jeg som er Janne, og linsedama har allerede snudd seg og begynt å gå mot rommet hvor vi tydeligvis skal inn. Jeg skal prøve linser, jeg, men jeg aner jo ikke hva slags time Janne har bestilt. Øyetransplantasjon? Sikkert. Det har gått for lang tid til at å korrigere er aktuelt. Jeg har fulgt etter linsedama tvers over hele brillelandbutikken, sekunder har gått, sekunder hvor jeg har gått fra å være Julia til å bli Janne. Føkk. Nå får du bare rolle with it.

linsedama har gått helt bak skranken nå. Hun roter i noen papirer. Så sier hun: «Nei, Julia var det ja, jeg har visst omdøpt deg jeg, hehe, det er visst litt seint på dagen for denne skrotten min». «Hehe ja», sa jeg. Jepp. Enig. Jeg heter Julia, men du kan kalle meg Janne. I don’t give a fuck. Jeg er jo bare en amøbe som er for fjern til å rekke å rette på folk som sier feil.

Det er kanskje også derfor halvparten av hele mitt nettverk fortsatt tror jeg heter Julie. Men jeg heter ikke det. Og jeg heter ikke Janne. Jeg heter Julia, jeg er bare litt tåkete i pappen.

Da gikk vi inn, og jeg fikk prøve linser. Øvde en del på dette hjemme også btw, men fikk det ikke helt til. Det er jævlig vanskelig.



Så dette var altså historien om den dramatiske, livsendrende episoden på Brilleland for noen dager siden. Sjukt, sant? Men jeg fikk prøvd linsene og alt gikk helt smud etterpå, så til tross for høy puls og et øyeblikks horribel redsel over å plutselig og ufrivillig ha begått grovt identitetstyveri, var jeg veldig fornøyd på slutten av dagen. Livet!

Blogges.

 **LIK JULIAFRIKA PÅ FACEBOOK HER**

«KLE AV DEG» ER ET RELATIVT BEGREP


For litt siden ble jeg fortalt en historie jeg tror jeg aldri kommer til å glemme. En sann historie, så lættis at jeg lett kunne droppe kaffen en hel nattevakt da jeg fikk så latterkrampe at kjeven verka hver gang jeg tenkte på den. Jeg skal prøve å gjenfortelle den akkurat sånn jeg så for meg at scenarioet utspilte seg.


Ultrafacepalm

Historien gikk omtrent slik:

«Jeg skulle på MR av ryggen her forleden, og hadde møtt opp tidlig på sykehuset. Etter å ha sittet og ventet en stund kom det ut en lege som ropte opp navnet mitt. Jeg reiste meg opp og ble ledsaget inn på et nytt, stort rom med flere båser man tydeligvis skulle inn og gjøre seg klar i før man tok en MR. Det var flere pasienter her som kom og gikk. «Bare gå inn der og kle av deg du, så er vi straks klare», sa legen kjapt, og gikk inn på MR-rommet før jeg rakk å si noe. «Kle av meg? Jaja», tenkte jeg, og gikk inn i den nærmeste båsen. Som sagt så gjort. I Evas drakt dro jeg fra forhenget i båsen, og litt i mine egne tanker gikk jeg mot døren jeg hadde sett legen gå inn tidligere. Plutselig blir jeg revet ut av dagdrømmene da jeg går rett i brøstkassa på en mann, som tydeligvis akkurat var ferdig med MRen sin og på vei ut. Mannen så forferdet på meg med kulerunde øyne før han kjapt tok seg sammen og kikket ned i bakken mens han tassa rødmussen og brydd videre og ut av rommet. Jeg kunne skimte et snev av noe som lignet medlidenhet i ansiktet hans, han så på meg på samme måte som jeg ser på en hund med tre bein. I etterkant skjønte jeg jo at det var fordi han trudde jeg var stein gæærn.

Jeg gikk litt forfjamsa videre og inn på rommet hvor MR-undersøkelsen skulle foregå. Jeg lukket døra bak meg før jeg snudde meg mot legen og sa «yes, da er jeg klar!», før jeg oppdaget legens lamslåtte mine. Hun bare så på meg og blunket et par ganger før hun kjapt som et lyn dro et stort laken av MR-maskinen og kastet det mot meg. Det var omtrent da jeg forsto at frasen «kle av deg» er et relativt begrep, og at jeg kanskje hadde misforstått litt. Så der sto jeg, surra inn i et stort laken på en legeundersøkelse som egentlig ikke hadde noe med min psykiske tilstand å gjøre, men som allikevel er det sykehusbesøket som har forandret meg mest som menneske. Jeg har blant annet tillagt meg den vanen og alltid, uten unntak, spørre «hvor mye?» når noen ber meg kle av meg.»

Shoutout til verdens kuleste dame som lot meg blogge om flausa hennes!! Vi blogges B-)

Lik Juliafrika på Facebook her! 

10 GRUNNER TIL AT BESTEMOR BØR BLI PRESIDENT I USA FREMFOR DONALD TRUMP


I disse dager foregår valget i USA, noe jeg ikke har satt meg nevneverdig inn i utover det man får med seg av artikler på Facebook og GIFer av Trumps flagrende hårlokker rundt omkring på Tumblr. Jeg synes Donald Trump virker som en ganske artig fyr, til tross for at jeg er meget uenig med han i det meste, samt at jeg ikke er noen blodfan av alle de evinnelige personangrepe og hersketeknikkene han praktiserer. Men selv om jeg synes at saklig debatt kanskje ikke er hans aller sterkeste side, så er han sikkert veldig flink på mange andre områder! Men du Donald? Det er bestemor også. Hun kan mangt om meget, faktisk. Derfor vurderer jeg å sende henne vestover og bort til dere som et appendiks til valgkampen deres, da jeg tror hun hadde gjort seg minst like godt i rollen som Amerikas neste president som DJ T. Det er kanskje litt sent å hoppe på nå, men vi kan vel vike litt fra formalitetene for en søt gammel dame, kan vi ikke det? Jeg vil nå i hvert fall forbeholde meg retten til å reflektere litt over dette, og presentere noen grunner til at jeg mener at det er besta som bør overta rommet til Barack i The White House.

23431201023_f58858f61b_o-1902903-11-1457431038795 Bildet er tatt av Matt A. Johnson, og er hentet fra hans Flickr-konto HER

Nr 1: Visste du at Trump må føne håret fremover for deretter å gre det bakover for å få den angeliske sveisen på plass hver morgen? Har USA egentlig tid til å ha en president med en så lang og omfattende morgenrutine? Bestemor spretter opp om morgenen med en naturlig hårlook som passer henne perfekt, og som kan danse naturlig rundt på hennes hode lik en solsikke i vårvinden til både hverdags og fest.

Nr 2: Trump har veldig lyst til å bygge en mur mmellom USA og Mexico, men han vil helst at mexicanerne skal betale for den. Bestemor hadde lenge en ganske stor hekk i hagen sin mot den ene naboen, men den har hun nå tatt bort ettersom den vokste i hundreoghælvete og dessuten skygget for kjøkkenhagen hennes. Jeg har dog aldri hørt at hun ba naboen hennes betale for denne hekken, og hun hadde den heller ikke for å holde naboene borte, tror jeg. Hun ble derimot veldig glad når disse naboene gikk rundt hekken og kom på besøk, og ble servert kaffe, kaker og hjemmelaget ripssaft.

Nr 3: Trump vil gjerne merke alle muslimer i Amerika for å holde styr på dem. Når vi var små og skulle gå tur med bestemor, fikk vi aldri lov til å gå over veien uten at hun holdt oss i hånda, og noen ganger merker jeg til og med nå når vi går tur sammen, at hun strekker sin lanke ut etter min i frykt for at jeg skal løpe rett ut i veien litt ovenfor rundkjøringa i Hvittingfoss, som kanskje ikke er like heftig traffikert som de største gatene i New York City, men det er det er ikke så langt unna heller. Kanskje hun heller ville innført en lov om at alle muslimer til enhver tid må ha tilgang på en hånd å holde i hvis de trenger det?

Nr 4: Lettere tilgang til våpen for den alminnelige amerikaner er også på Donalds liste over hjertesaker. Bestemor har aldri vært noen fan av våpen, og likte dårlig da vi barnebarna skjøt på blink i hagen hennes med luftgevær for noen år siden. Men hun har en helt egen evne til å sette seg inn i andre menneskers situasjon og gjøre sitt ytterste for å forstå sine meningsmotstandere. Derfor tror jeg at fremfor å true med en runde russisk rulett, vil hun heller smilende be deg inn på et slag vriåtter og litt beroligende kamillete for å fremme gode løsninger i hyggelige omgivelser.

Nr 5: Trump var en meget energisk ung mann i de tidlige tenårene, og ble som 13åring sendt på millitærskole i New York av foreldrene. Dette er sikkert en lærerik opplevelse som bestemor dessverre ikke kan skilte med, men hun har gått handelsskolen på Treider og har gått på diverse kurs, blant annet i maskinskriving, noe som jo kan være greit å være rutinert på om man skal bli president.

23975407111_9d38d5e136_o-1902903-11-1457431308497
Bildet er tatt av Matt A. Johnson, og er hentet fra hans Flickr-konto HER

Nr 6: Donald Trump er vel kanskje ikke per definisjon en miljøaktivist. På sin Twitter har han blant annet postet følgende: «The concept of global warming was created by and for the Chinese in order to make U.S. manufacturing non-competitive». Tja, det er èn teori. Jeg veit ikke. Men bestemor er i hvert fall opptatt av at moder Jord skal ha det ålreit, og er blant annet selverklært verdensmester i samling av engangsemballasje. Plastgreiene det er kjøttdeig i, for eksempel, tar hun vare på da de er perfekte til å fryse ned hennes hjemmelagde karbonader i. Hun har også som nevnt sin egen kjøkkenhage, hvor hun dyrker poteter, salat, bønner og andre ting. Hun er dog ganske hjerteløs når det kommer til brunsnegler, om de skulle dukke opp på hennes potetris. De får ikke innvilget asyl i kjøkkenhagen.

Nr 7: DJ Trump ønsker å gjeninnføre vanntortur og «det som verre er», ifølge ham selv. Den eneste formen for tortur bestemor stemmer for, er klippingen av de nevnte brunsneglene. Å salte dem ihjel synes hun blir i underkant humant, men hun forbeholder seg retten til å klippe dem ihjel. Brutalt, men nødvendig for å holde bestanden nede, sier hun.

Nr 8: Donald har brukt en del tid ved talerstolen på å fortelle om hvor dumme amerikas ledere er, og han har blant annet antydet at Obama egentlig ikke er født i USA og har forfalsket fødelsattesten sin. Bestemor har så lenge jeg har kjent henne aldri kalt et menneske for dumming eller lignende, uansett hvor uenig hun har vært med noen. Dessuten har bestemor alltid lært meg at «han som kaller andre for dumming, han er dumming, han!». Hun er også ganske flink til å sjekke fakta før hun eventuelt anklager folk for ting.

Nr 9: Bestemor baker vanvittig gode brød. Jeg vet ganske lite om Trumps bakeskills, men jeg tviler sterkt på at han får skorpa like sprø og deigen like luftig som bestemors. Dette brødet er jeg sikker på at kan redde Amerikas fremtidige økonomi, om det legges til rette for at brødet kan masseproduseres. Dette vil tjene landet og samtidig skape ekstremt mange arbeidsplasser i form av knaere, kjevlere, nynnere, stemningsskapere, innkjøpere av hyggelige forklær osv, da den hemmelige ingrediensen naturligvis er kjærlighet.

Nr 10: Bestemor er verdens beste bestemor. Og hvem vil vel ikke bo i et land hvor det hver dag føles som om man er et lite kakeglad barn på besøk hos bestemoren sin, som man kan bygge granbarhytter, dra på blåbærtur, spille kort, bake, leke gjemsel og tulle og tøyse med?

Som sagt så veit jeg kanskje ikke så mye om valget i USA. Men jeg veit hvem jeg ville stemt på av bestemor og Trump. Vi blogges!

Lik Juliafrika på Facebook her

VIDEOBLOGG: 5 KJAPPE MED JULIAFRIKA


Åkei. Så jeg har laga en videoblogg igjen da, fordi dere seff aldri får nok av trynet mitt på den vesle blålysende skjermen deres am i right. «5 kjappe» kunne blitt en ukentlig greie det, hvis jeg bare noen gang hadde forstått åssen i granskauen jeg egentlig LAGER videoblogg. Men heiheiheiheiheiheiheihei don’t worry, la oss nå feire det nye domenet skikkelig, shall we?

DET JÆVLIGSTE MED STAR WARS ER ENSOMHETEN


Noen dikt trenger forord.

Jeg har aldri forstått Star Wars. Naturligvis er det jeg som er absurd, ettersom Star Wars har vært alle nerders go to-porno siden dets egen eksistens ble et faktum. En gang ble jeg invitert til Star Wars-maraton på Tinderdate, og jeg prøvde virkelig å bruke muligheten jeg nå hadde fått til å virkelig få med meg hva som var greia, de virkelige historiene bak alle disse referansene man møter nesten daglig. Magasiner har for lengst sluttet å merke en artikkel hvor det står at Darth Vader er Lukes far med **SPOILER ALERT** fordi det er allmennkunnskap i dagens samfunn. Men dette har aldri vært allmennkunnskap for meg. Og selv om jeg prøvde virkelig hardt å skjønne pointet, fadet jeg få minutter ut i den første filmen inn i en tankerekke om helt andre ting enn Prinsesse gallileia gallilei og dobbel R dobbel D. Jeg har gitt følelsene mine rundt Star Wars et rytmisk anstrøk, og mitt eneste nyttårsforsett er å få fremføre nettopp dette diktet i Opraen iløpet av 2016. I diktet må du lese «Star Wars» som «Starwash». Du må la tankene dine uttale det med din absolutt norskeste aksent for at det skal rime. Hvis nerden i deg føler vreden vokse inni deg nå, velg den smale sti og rist overbærende på hodet av min kunnskapsløse tilnærming til temaet fremfor å sende meg drapstrusler som beskriver hvordan du vil ta mitt liv ved hjelp av lyssabeler og The Force.

*

Det var en gang ei jente med litt for tjukke lår.

Hun prøvde kompensere med lyserosa hår.

«Du vil aldri finne mann», ordene var hennes fars

«Om du ikke noen gang i livet har sett alle Star Wars».

*

Jenta heter Julia, og er kjedelig og alene.

Hun liker ikke gå på ski, hun vil helst ikke trene.

Hun hater sommer, vår og høst, hun gråter hele mars,

Men det hun hater mest av alt, er filmene Star Wars.

*

Julia har prøvd mang en gang å finne seg en mann.

Hilmar var en kjekk pilot, i tillegg var han brannmann.

«Julia, du er søt og nydelig», ordene var Hilmars,

«Men jeg kan aldri elske deg før du har sett på Star Wars».

*

Men Julia greide ikke det, og vandret trist til neste.

Gunnar var en NAVer som var mest glad i å feste.

«Jeg tror ei mine egne ører», ordene var Gunnars,

«Er det virkelig sannhet at du aldri har sett Star Wars?»

*

Stakkars Julia, visste ikke hvem Darth Vader var,

Da Roar viste henne nerdesamlingen han har.

«Du har vanæret familien min», ordene var Gunnars

«Aldri snakk til meg igjen før du har sett på Star Wars.»

*

Hun greide aldri se på den, hun synes den var for kjedelig.

Hun møtte Vidar på en bar, hans skjorte var så kledelig.

«Jeg jobber som modell», ordene var Vidars,

«Men jeg beholder skjorta på til du har sett på Star Wars».

*

Julia vandret nå igjen på ensomhetens sti,

Helt til hun møtte Cæsar, og han sa han ville fri

«Julia, la oss gifte oss!», ordene var Cæsars

» vi feirer med filmmaraton, vi starter vel med Star Wars?»

*

Julia innså at hun var alene, hun mot verden,

Hun ville ikke finne noen som hun på denne ferden.

Hun trengte ikke rike menn, ei heller superstars

Hun ville bare høre «Hei, jeg hater også Star Wars»

*

Til alle dere her i livet som stiller dere undrende til hysteriet rundt den nye Star Wars-filmen: dere er ikke alene. Vi er kanskje ikke mange, men vi finnes. Ta vare på hverandre i denne tunge tiden hvor The Force Awakens fortsatt går på kino og Star Wars-merch selges i hver eneste shady krok over hele planeten. Stormen vil stilne, og vi kan returnere til våre daglige rutiner. Lykke til, alle sammen. Lykke til.

heiheiehieheii_014-1902903-12-1452182519063

Jeg så forresten aldri noe mer til fyren fra tinder. Men dersom Du vil se mer til MEG kan du joine min massive, crazy, sjuke, bastante og verdensomspennende fanskare ved å like Juliafrika på Facebook her.

JEG STØTTER SUNN FORNUFT-PLAKATEN


Har du noen gang følt på det å ikke være bra nok?

At din egen kropp mot verden er et radikalt kultursjokk.

At selvbildet blir bedre bare puppene blir store,

At en dårlig dag kan være grunnet hudorm i ei pore.

Du våkner opp med angst for det som kommer med et sukk,

Fordi du føler deg for lav, for høy, for tynn eller for tjukk.

«Spar meg» tenker du da nok en kronikør om kroppspress

Sier «bare vær deg selv, alt annet blir så stress»

For når feeden domineres så av Photoshop og plastiske operasjoner,

Drukner sannheten i løgn, bisarre hallusinasjoner.

Er du drittlei, slik som meg, alt det media skal belære

Gud og hvermann om at «sånn og sånn og sånn, sånn skal du være»?

Kalorier, kilo, midjemål og BMI

Er relativt og ofte har det ikkeno’ å si.

En sunn livsstil er flott, men hvis «sunn livsstil» gjør deg syk,

Er det samfunnet som feiler og får karakteren stryk.

Du er individuell, og du er ikke et tall.

Du er ikke antall mil du løp, eller runder intervall.

Ta vare på deg sjæl og vær fornøyd, og drit i fjås.

Det er jo tross alt bare rasshøl som setter folk i bås?

sunnfornuft_body_shaming__meme-1902903-11-1468587722735

DIKTET OM MYGGEN PÅ VERAS LAMPE


1902903-8-1444564384391
Det satt en mygg og varmet seg bak skjermen på Veras lampe.

En blodtørstig hunnmygg, hun bekymret seg for den kommende barselkrampe.

Hun var født som et monster, et sugende beist, hun visste så inderlig vel

At å kjempe imot det, trosse naturen, var å be om å gå på en smell.

Hun ønsket det ei, naturligvis, en godhjertet hunnmygg hun var,

men hunnmyggens egg, de skrek etter mat og tomme, drenerte blodkar.

1902903-8-1444564464712

Jeg oppdaget henne idet hun tok sats, fra stålampens trygge sfære

Og inn i det ukjente, så skummelt og nifst, hvor ingen mygg før har turt være.

1902903-8-1444564504334

Ut på terrassen, døren sto åpen, med kurs mot min venstre arm.

Det var purt mot i hunnmyggens åtte-ni øyne, før hun plutselig slo alarm.

Skyene åpnet seg, regndråper kom som i krig hvor det før var kun fred

Hunnmyggen fløy forferdet omkring; Hva nå? Faller himmelen ned?

1902903-8-1444564548139

Hun fant ingen utvei i kaoset nå, så proppfull av adrenalin

Går hun inn for landing, klissvåt og redd, på den venstre armen min.

Hun er nesten fremme, så inderlig nær et godt måltid for sine kjære

men den gang ei, jeg vifter hunnmyggen vekk, sier «her får du ikke være!»

Hun deiser i bakken, en fallen soldat, det siste hun ser er meg trampe.

1902903-8-1444564601868

Det fins ikke lenger en mygg i varmen bak skjermen på Veras lampe.

Takk for meg. Copyright Julia Friberg, illustrert av undertegnede. Arnulf Øverland er en N00B

FOR MER HJERTESKJÆRENDE LYRIKK: LIK JULIAFRIKA PÅ FACEBOOK HER

BLI KJENT MED JULIA


Egypt the rest of da weeeeek 099

Dette er Julia på 20 år. Hu er blogger, og student på si.
Hu vil ha karriere og vil gjerne lære, men hu veit ikke hva hu skal bli.
Hu er gira på skriving, og har prøvd alt fra saklig kronikk til kåseri
Men hun tror at å satse på blogging er risky, og vil ende med bankrøveri.

For det er liksom så rotete i Julias hjerne, i Julias lille kokong.
Hu prøver nok hardt skal du vite, men hun sliter med egen sjargong.
For hva skal en gjørra når man vil gjørra alt innenfor grensa av sin fantasi
Mens å begrense seg til dagens outfit og sånn, vil føre til rasshøleri.

Så hvilket tema skal Julia velge, hva skal a betegnes som?
Fitnessblogger? Nja, hu har sjokkis til frokost og en trepack laget av vom.
Mote og fashion? Jeg veit ikke, er crogs og turtleneck in?
Interiør? For Feng Shui har jeg hørt at er godt for kropp og for sinn.

Hårfrisyrer? Kanskje litt søkt, med tanke på Julias man.
Med tørrere tupper enn sanden i ørkenen er det vel best å gi faen.
Makeup og sånn blir for avansert. Hun kan barely opp-ned på en mascara
Politikk er helt ute av bildet, hu er blåst. Kan noen forklare’a?

Mammablogg går heller ikke, for Julia hakke no bebi.
Til tross for at hun alltid bærer et skilt hvor det står «Jeg er fruktbar og ledig».
Sex blir for skummelt og for rart for Julia å skrive om på eget forum.
Og hva skal man skrive når skribentens slufse har stått urørt siden forrige millenium?

Til tross for at Julia ikke har valgt noen boks å sette seg i,
Så skriver hun av og til svada om alt fra kråker til brokkoli.
Hu hakke talent, og hu hakke no stump eller midje å bli sjalu av,
Men hu trives, og hu heter forresten Jul-i-Afrika, ikke Julia Frika.

riktig-1902903-10-1458392023004

Lik Juliafrika på Facebook her 

EGET DOMENE HEY OG VELKOMMEN


Hallo alle dudinner og dudetter der ute i verden!
Bli med på den ambisiøse bloggdronningferden.
Føkka som jeg er har jeg kjøpt eget domene,
Skjønner ikke WordPress, men jeg lover å trene.

_DSC0112

Lik Plumbos «møkkamann» skal jeg bli en landeplage,
en tre-fire ukers hit med sjarm og sexylubben mage.
Skal detta bli no bra må du nok kanskje sniffe lim,
men jeg vil bli den første bloggeren som kun blogger på rim.

_DSC0084

Every fucking day, lik det jeg har sagt før,
skal jeg skrive innlegg frem til den dagen jeg dør.
Det har ikke skjedd hittil, det med hyppig, ryddig blogging,
men det er jo lov å håpe nå når sjargongen er diktning.

_DSC0371

Husk at dikt er relativt og nødrim er en kamerat,
og detta gjør jeg mest for cash og status som aristokrat
innholdet blir banalt, diffust og rart og meningsløst
moralen finnes ikke, samt er utseendet monstrøst.

JullStall 134

Velkommen til Juliafrika, jeg driter i hvem du er,
men ikke send meg hatmail i posten, jeg blir så lei meg av det der.
Kyss og nuss og klapp og klem og takk for at du kom,
Svada vil serveres her hos meg til Kingdom Come.

Untitled 1

Lik meg på facebook HER, hvis du gidder æru grei.
Men jeg er ingen diktator da, jeg skakke tvinge deg.
Dog blir jeg kanskje det en dag, mitt eget kongedømme
vil jeg få, og da vil samtlige til månen kanskje rømme. Ops!

ergdthbthdr

Beste åpningsinnlegg ever #amiright